こんばんは～
大落ち込み期に入っていましたが、
真っ暗なトンネルの中に、ちょっとずつ出口の光が差し込んできたような、
なんか、そういう状態です今(~_~)
私の気分の落ち込みには何か理由があるわけでもなく、
いつも突然ズドーンと気分が落ち込み、
生きる気力が限界ギリギリまで落ち込んでしまいます。
これはもう、私が付き合っていかなければならない自分の特性だと思っています。
先週は作り置きのご飯の準備をしていなかったから、
不摂生な食生活だったのもいけなかった。
お昼ご飯はお弁当を買って、
夜ご飯はインスタント麺か、
パスタ。
この２択しかありませんでした(´・ω・｀)
私の体も若くはないのですから、
労わってあげないと、とは思うのですが、
料理に関してはね、もうほんとに無理です(;_:)
嫌いすぎて、元気がある時しかできません。
料理が一番の課題かもしれません、私の生活において。
（↑これは夕飯の片付けをせずにそのまま寝落ちした次の日の朝の光景、、）
さて、本日は有給をとり、４連休中真っただ中でございます。
昨日は洗濯だけして、あとはずっと眠っていました。
そして今日は、食料品の買い出しへ。
気力が完全復活！ってわけでもないので、
レシピを見ないで作れる、いつもの無水カレーを作ります。
あとは、小松菜とピーマンも買ってきたので副菜も作ります。
先週の食生活があまりにひどかったので、ちょっとでも挽回しないと、、
４連休ですが、当たり前のように予定はありません。
好きで引きこもりをやっておりますが、
本当は色々な所へお出掛けしたいっていう気持ちもあります、実は。
色々な景色を見たり、色々な物を食べたりと、
まだまだ色々な事を経験してみたいという好奇心はあるけど、
それを一人でするほどの元気はありません。
一緒にお出掛けしてくれるような人がいたら、
私の人生はもっときっと、充実して楽しいものになるだろうなと思う反面、
そんな他力本願じゃダメだろ！っていう気持ちもあります。
一人でも生きていけるという自信を持てないと、
依存心が強い私は、その相手と良い関係を結ぶ事はできません。
これまで経験してきた数々の失敗を、ただただ無暗に繰り返すだけです。
私がダメだったなと思うのは、
失恋をした時に、次こそは、この人となら、、っていう気持ちでずっと来てしまった事です。
良好な関係を築けるのは相手次第！ではなく、
まずは自分が変わらなくちゃいけなかった。
そう、あとね、
今の自分の現状で、何が一番辛いのかって事を突き詰めたんですよ。
そしたら、判明しました。
今の私、目標が何もないんです。
夢もないです。
だからこんなに、生きる意味について考えしまうんだなって。
何のために生きているんだろう、の答えが一つもないんです。
生きる事に意味を持たせるなんてナンセンスだ、傲慢だって考えも勿論あるかと思います。
生きていられるって、決して当たり前な事ではないから。
でも私みたいに、フラフラ不安定な心を持った人間は、
何か軸というか、糧のような物が必要なのも事実なんです。
自分が弱くて孤独であるという事を忘れさせてくれるような、
夢中になれる何かが必要なんです。
思えば、
簿記の資格取得を目指していた時や、
婚活パーティーに参加しまくっていた時、
貯金１００万円目指すぞ！とブログを始めた当初なんかの私はとても元気でした。
目指すべき場所がはっきりしている時の私は元気なのです。
でもこれはこれで、また他力本願というか、
やっぱり何かに依存していないと生きていけない人間なんだな私は、、と、
少しだけ残念な気持ちにもなります。
まあでも、目標を持つくらいはね、いいじゃない。
人様に迷惑をかけるわけでもないし。
そこまで自分に厳しくなる必要もないですよね。
自分が思う方法でこの人生を生き抜いていければ、何でもいいいんですよ。
その他大勢の生き方に足踏みを揃えてもいいし、揃えなくてもいい。
リスクをとった生き方をしてもいいし、しなくてもいい。
自分にとっての最善は、自分の心が判断してくれます。
だから疲れすぎたりストレスフルな生活はダメなんだと思う。
自分の心の声が聞こえにくくなっちゃうから！
と、いうわけで、
私も色々とまた考えましてねぇ。
答えが出ました。
次なる目標ができたんです。
と、
ここまで書いていたらもう17時半！！
夜ご飯作らないと、食べる物がありません。
目標というか、今後の生き方についての決意表明ブログはまたゆっくりと、
またの機会に書きますね。
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