今の職場に就職して、まだちょっとしか経っていませんが、
私、もう辞めたいです(;_;)
残業はないし、ボーナスだってあります。
労働条件はまさに私が求めるものだったのですが、
人が…
こんなに馴染めないと感じる職場は初めてかもしれません。
女性が皆さんもう長く勤めてる方ばかりで、なんていうか、よそ者を受け付けない感がすごいのです(;_;)
お昼の時とか、初めのうちは私もなんとかうまくやっていこうと積極的に話をしたりしていたのですが、私が話だすとシーン…
そうか、自ら話をしちゃいけないんだと悟り、今は愛想よく相槌をうつ事に徹底しています。
そして何より嫌なのが、私の指導係である方がそれはそれは怖い事(;_;)
自分の機嫌で仕事をするようなタイプで、
ああ…また前の会社と同じだ…と、この事が分かった時には絶望しました。
とにかく自分の機嫌が悪いと私に何か言わないと気が済まないような感じです。
どうしてこんなに職場の人達に恵まれないんだろう…とはもう考えないです。
こう何度も同じような事が続いているのだからきっと私に原因があるんだと思います。
自分では真面目に仕事をして、周りの人達にも合わせて、感じ悪いようにならないようにと努力しているつもりではいましたが、
きっと何か気にくわない所があるんだと思います。
もう働くのが怖いです。
毎日毎日ビクビクして、気を使って、居心地悪い所に何時間も拘束されて。
きっと、ちゃんとした社会人の方はなんとか居心地が良くなるようにと努力したり、
そんな事気にしないでお金の為にと仕事に集中して頑張るのだと思います。
だけど、私にはそういう努力ができません。
逃げたくてたまりません。
こんな所、一刻も早く抜け出したい。
そういう事しか考えられなくなってしまいます。
これまでの人生で、私にはすっかり逃げ癖ができてしまったのだと思います。
どれだけ頑張って、我慢をすれば許されるんですかね？
逃げてもいいよって。
死にたいほどに自分の心が弱ったら？
何か病気になるほどのストレス症状が出たら？
それまでは歯を食いしばって頑張るしかないのかな。
みんなそうして頑張っているのだから。
自分の人生なのに、別に誰からも指図を受ける必要はないのに。
答えが出ません。
自分を信用できない。
先の見えない未来に怯えて、今をただただ嫌な事に費やして。
何なんだろう私の人生って…
。。。。
すみません…
日曜日の夜にこんな暗い話して…
こんな感じで、またまたどん底にいる三十路です。
お家の事も全然できていないし、ブログもちゃんと更新できないし…
こんなの私にとっての健康的な生活じゃないです。
こんな嫌な気持ちで毎日を過ごすのはすごく辛いです。
生きていくのって、本当に大変ですね。
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