日記

回復の途中。

長くブログ更新できなくてすみません。

気持ちが落ち込んでいて、以前のブログでは特に原因はないのですが、というような事を書いたのですが、本当はあります。すみません。

その事が未だに解決せず、毎日暗い洞窟の中を歩いているような感覚です。

未だにというか、今月にはいってまた、という感じです。

毎日、急に前向きになったりする時もあって、あれ?元気になったかなって思ったら、また数時間後にズドーンと暗い気持ちになって何もできなくなってという感じを繰り返しています。

原因というのが、去年知り合った人との事です。

去年ブログで、訴えてやろうかと思った事があったと少し書きましたが、その人の事です。

その人との事が未だに解決しません。

相談できるような人もいないので、ずっと一人でどうやってこの事にケリをつけよう、

どうやったら前を向いて歩いていけるだろうって、たくさん考えたのですが、

気持ちの事を頭で変えようとするのはやっぱり難しいです。

気持ちの上がり下がりが激しくて、それが一番しんどいです。

元気がきた!と思って今のうちに家事をやっちゃおうってとりかかっても、また急にドーンんと気持ちが下がって、涙が止まらなくなって何もしたくなくなって。

家にいる時はずっとこんな感じです。

今の状況から抜け出すのは難しいですが、自分なりに意識してやっている事が、

とにかく考えない。気を紛らす。という事です。

こういう事を乗り切る訓練なんだって思って、色々試しました。

例えば、長時間のゲーム実況を見たりしていました。

10時間以上あるゲーム実況を、家にいる時はもちろん、仕事の行き帰り、お昼休み、

ずーっと聞いていました。

同じ世界の中に何時間も浸っているとその世界に集中できるのでなかなかいいなと思いました。

あとはネイルしたり、久しぶりにペディキュアもしました。

自分のテンションが上がるような事をコツコツ積み重ねていくような感覚です。

特に欲しい物もないし、趣味もないので自分のテンションを上げてくれる物がネイルしかないのでなかなか積み重ねる事ができませんが。。

これまでの私は辛い事があったらとにかくその事に向き合って、その痛みを完全に受け止めた所から回復に向かっていく、というような考えでいましたが、

今回の事は、自分が受け止めるにはあまりに辛すぎて、真正面から受け止めてしまうと自分が壊れてしまうか消えてしまうか、そのどちらかだと思ったので、今一番やるべき事はとにかく考えないという事だと思っています。

辛さの度合いによって立ち向かい方を変えていく必要があるんだなって学びました。

あと、人は傷ついただけ人に優しくなれるとか、成長できるとかってよく言いますけど、

私みたいな打たれ弱いダメ人間は、傷つけば傷つくだけ、どんどん嫌な人間になっていくなって思いました。

どうして私だけずっとこうなの?って、駄々をこねたくなるような気持ちです。

自分が満たされていないのに人の幸せを喜ぶ事はできないし、

幸せそうな人を見て、私もああなりたい!頑張ろう!!って前向きになる事もできません。

なんなら、幼少期の事まで引っ張り出して、あの時こういう経験したから私はずっとこんなんなんだ、だから幸せになれないんだって、

自分のこれまでの人生まで否定して、何かに責任転嫁しようとしたりします。

こういう心もちだと心穏やかに生きていける想像が全くできないので、このギスギストゲトゲした心を早く普通の形に戻したいです。

心が回復しない事には自分の幸せすら願う事ができません。

私の心は決して綺麗な形とはいえませんが、時間をかければ回復はできると思っています。

回復しない傷なんてありませんからね。

急に思い立ってこのブログを書いているので、きっと内容はぐちゃぐちゃだし、とてもひどい事を書いていると思います。

だけど、決して感情的ではなくて、今の自分の気持ちとか考えを冷静に文字に起こせていると思います。

いつか私がうんと年齢を重ねた時に、このブログを穏やかな気持ちで読めている事を心から願いたいです。

じゃないとこの先を生きていく気力が湧きませんもう。

久しぶりのブログがこんなお見苦しいものですみませんm(__)m

今からまたゲーム実況を見て現実逃避します。

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