おはようございます～
今朝はゆっくりまったり過ごしていました～
大好きなサンドイッチで朝食とりながら、バングバンドの糸を聞いていましたよ～
糸。本当に素敵な歌詞です。
さて、前回に書いたブログに沢山のコメントを頂き、本当にびっくりしました！
１つ１つのコメントを大切に読ませて頂きました。
そして、そのコメントに私がどれだけ救われたか。
これだけ私の心を癒してくれたのは、きっと、コメントを下さった方が心を込めて書いてくれたからだと思います。
文字で思いってこんなに伝わるんですね。ありがとうございます。
コメントを読んでいてまず思ったのが、年下君に本当に申し訳ない事をしてしまったなという事。
同じ職場の三十路女にあんな事をされて、どれだけ気まずいか。。。
年下君の事を大好きって言うわりには、年下君の事を思いやる気持ちが全くありませんでした。
自分の事しか考えられていなかった。また、いつもと同じパターン。
だから、昨日メールしました。(またまた展開の早い事…)
本当は直接謝ろうと思っていたのですが、２人きりになる事ってなかなかないので。
あまり長くならないように何度も文章を考え、一方的な感情をぶつけてしまった事を謝りました。
今はもう何もしない方がいいかな～まだ時期じゃないかな～とゴチャゴチャ考えたりもしたのですが、
やはり、悪い事をしてしまったなら謝らなくちゃ。って、シンプルな考えに辿り着きました(´・ω・`)
正直、無視されても仕方ない。と思って送信したのですが、
『いいですよー！気にしないで！』というような内容の返事がきました。
どれだけ大人なんや。。。心から年下君に感謝です。
なので私も、年下君が気まずい思いをしないよう、とにかく普通にしなければいけませんね。
それでね、まだあります。心境の変化が。
コメントを読んでいたら、『分かりますー！』っていう共感のコメントが意外にも多くて、
自分の事を責める気持ちが少しだけなくなりました。
こんなバカな事、きっと誰にも理解されないだろうなぁって思っていたので、
正直、共感するコメントがあったのには驚きました。
私ね、『自分のした事を責めてはいけない』とか、『縁がなかっただけですよ』というようなコメントを読んでいるうちに気づいたんですよ。
年下君に嫌われた事よりも、こんなバカな事を繰り返してしてしまう駄目な自分が嫌いでそれを責めてしまう事の方が辛かったんだって。
自分の事をそんなに責めなくてもいいんだ…って思えた瞬間、
心と体にまとわりついていた何かがぱぁ～と無くなって、すごく解放的な気分になりました。
そしたら年下君に対する執着みたいな気持ちもなくなって、
とにかく今は、同じ職場の人って事を徹底しようって気持ちになりました。
私は自分のした事を責めたくなくて、なんとか良い方向に良い方向に…っていつも悪あがきしちゃうんだと思います。
だからしつこくしちゃって、結果、嫌われるってパターンを幾度となく繰り返していたように思います。
こんな事、気づきもしないまま三十路になりました。
これまで色々な本を読んだり、たくさんの人に出会ったりしたけど、
自分を許してあげよう。って気持ちになれたのは初めてです。
だから、コメントを下さった方は勿論の事、このブログを見てくれてる皆さんには心から感謝しています。
コメントに『花子さんの幸せを願っています。』っていうような事を書いて下さった方もいたのですが、
それを読んだ時に、読者さんと私は両想いだなって思いました。
私も、私のブログを読んでくれてる方が幸せな光で包まれますように。って思っています。
って、なんだかこっ恥ずかしブログになってきたので、そろそろやめときましょか(;´Д｀)
今回の事で、ブログを書いていく事が私にとっていかに大切なのかが分かりました。
私が私を好きになる為にもね。
う～ん。皆さん、ほんとに
いつも、
ありがとうーーーーー(*´▽｀*)
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